La blague du jour La blague du jour C'est un type qui rentre dans une boulangerie: - Bonjour, vous auriez Blouminstcrawskovski à la banane? - Du Blouminstcrawskovski à quoi?

Les dernières blagues Les nouvelles blagues - Belges en vacances C'est un couple de belges qui part camper au même endroit chaque année, un petit camping fort sympathique situé en pleine campagne et qui n'est accessible que par une seule petite route. Au pied de la colline, le belge manoeuvre et monte en marche arrière avec beaucoup de peine. A mi chemin René, le paysan du coin intrigué de voir tous les ans monter ce couple de belges en marche arrière décide cette année de leurs poser la question. René: - "Excusez moi de vous importuner mais depuis des années je vous vois monter en marche arrière au camping et j'aimerais en connaitre la raison..." Le belge lui répond - "Ben nous les belges on est pas con une fois, tous les ans il n'y a jamais de place pour faire demi tour en haut alors on monter en marche arrière comme ça pour repartir c'est plus facile." René heureux d'avoir eu sa réponse retourne à ses occupations, lorsque quinze jours plus tard, il voit les belges redescendre du camping et toujours en marche arrière. Le pauvre René encore plus intrigué s'empresse de leur en demander la raison. Et le belge de répondre: - "Ben nous les belges on est pas con, pour une fois qu'on a pu faire demi tour !" Les nouvelles blagues - Quelle différence Quelle différence y a t il entre une pute et une panthère? Réponse: Vous avez déjà vu une panthère avec un string en peau de pute ? Les nouvelles blagues - Mon papa est le meilleur! Trois enfants discutent - Mon père il conduit le TGV et en deux heures et demie, il fait Paris-Lyon - C'est rien le mien il est pilote de ligne, en 3 heures il fait Paris- New-York. - Eh bien mon papa a moi, c'est encore mieux, il est fonctionnaire, il arrête son travail à 17 heures et à 16 heures il est a la maison ! Les nouvelles blagues - Le pont de la rivière blonde C' est deux blondes qui sont sur un pont en temps de forte pluie, la première dit : - Ce fleuve c'est la Garonne. L'autre lui répond : - Non c'est la Marne ! La première lui dit attend, je saute et je te dis si c'est la Garonne ou la Marne ! Elle saute et 10 minutes plus tard elle revient toute déchiqueter et la deuxième blonde lui demande : - Alors c'est la Garonne ou la Marne ? - Aucun des deux ... c'est l'autoroute 21... Les nouvelles blagues - Histoire amusante sur les blondes Pourquoi les blondes ont les cheveux qui rebique ? Parce qu'elles sont tout le temps en train de dire chépa, chépa en tapant la main contre le front. Les nouvelles blagues - Le pain au chocolat et le croissant Le pain au chocolat dit au croissant : - Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby ? Le croissant répond: - Je te demande pourquoi tu as la merde au cul ? Les nouvelles blagues - Devinette éléphants Pourquoi les éléphants portent-ils des chaussettes bleus? Car les rouges sont au lavage ! Le TOP blagues 2007 Les 150 meilleures blagues de 2007 avec 194 242 votes sont disponibles ! Les compteurs sont remis à zéro, n'hésitez pas à voter pour votre blague favorite. Toute l'équipe du site blague info vous remercie pour votre participation.   Surprise surprise Par Humour, lundi 17 mars 2008 à 17:11 - Vidéo humour - #842 - rss   Caméra cachée mercredi 2 août 2006 Citation de Coluche Par Humour, mercredi 2 août 2006 à 13:16 - Citation et proverbe humoristique Voici quelques citation de Coluche : La dictature c'est "ferme ta gueule", la démocratie c'est "cause toujours". Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs. Certains ont l’air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts. De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent. Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c’est moi le meilleur. samedi 29 juillet 2006 Proverbe amour Par Humour, samedi 29 juillet 2006 à 18:47 - Citation et proverbe humoristique L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on s'en soigne au lit. lundi 24 juillet 2006 Proverbe rigolo Par Humour, lundi 24 juillet 2006 à 18:46 - Citation et proverbe humoristique Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher. mercredi 19 juillet 2006 Blague et proverbe Par Humour, mercredi 19 juillet 2006 à 08:45 - Citation et proverbe humoristique La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'est inutile. samedi 15 juillet 2006 Proverbe sur les chefs Par Humour, samedi 15 juillet 2006 à 18:45 - Citation et proverbe humoristique Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait un temps magnifique ! lundi 10 juillet 2006 Proverbe à la con Par Humour, lundi 10 juillet 2006 à 18:44 - Citation et proverbe humoristique Pire qu'un caillou dans la chaussure : un grain de sable dans la capote. mardi 4 juillet 2006 Proverbe drole Par Humour, mardi 4 juillet 2006 à 18:43 - Citation et proverbe humoristique Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user ils se servent de celle des autres. dimanche 2 juillet 2006 Proverbe mensonge Par Humour, dimanche 2 juillet 2006 à 18:48 - Citation et proverbe humoristique Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions ! jeudi 29 juin 2006 Citation marrante Par Humour, jeudi 29 juin 2006 à 18:41 - Citation et proverbe humoristique Si l'amour est aveugle, il faut palper. mardi 13 juin 2006 Si l'on peut envoyer un homme sur la lune Par Humour, mardi 13 juin 2006 à 23:29 - Citation et proverbe humoristique Si l'on peut envoyer un homme sur la lune, pourquoi ne pas tous les y envoyer ? Proverbe alcool Par Humour, mardi 13 juin 2006 à 23:22 - Citation et proverbe humoristique "Quand mon verre est vide j'le plaint, quand mon verre est plein j'le vide" lundi 29 mai 2006 Citation de Jean-Claude Vandamme... Par Humour, lundi 29 mai 2006 à 15:44 - Citation et proverbe humoristique "T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges." "Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon." "Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose." "Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever." "Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord." "Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée." "Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens." "Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche!" "Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance." "Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien." "Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage." "Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge." "Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves." Blague Un inspecteur d'académie se rend en une classe Par Humour, vendredi 7 mars 2008 à 17:16 - Humour et blagues - #843 - rss   Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève: - Qui a cassé le vase de Soissons ? L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot : - C'est pas moi ... - Comment ? Vous ne savez pas qui ... - Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur - Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ... - Ma foi non, répond le professeur, évasif L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement. - Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons ! Le directeur, ennuyé, se demande - Mais qui donc a cassé ce vase ? Il adresse une requête au recteur d'académie. Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame - Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !   La blague du jour Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond : - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons ! Photos et images drôles Jeux en ligne Photo | Images pour adultes   Jeux en ligne | Jeux concours Vidéos drôles Nouveau : La zapub du moment, cliquez sur l'image pour visualiser la vidéo, une nouvelle vidéo vous sera proposée plusieurs fois dans la semaine   Video Publicité | Vidéo gag divers Les blagues sur les femmes Page 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 Tous les hommes qui disent que les femmes sont frigides sont de mauvaises langues... Comment peut on donner davantage de liberté à une femme? - En élargissant sa cuisine. Pourquoi les femmes ne pètent pas? Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression. Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler a Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ca y est. Cest l'histoire de jeunes femmes qui parlent de leurs maris respectifs. La première : - Le mien est impuissant à 50%. La deuxième : - Encore, toi tu as de la chance ; moi, le mien est impuissant à 100%. La troisième : - Oui mais moi, cest pire ; le mien est impuissant a 200%. Et là, les autres, étonnées : - Attends, mais cest impossible ça ! - Mais si... Il s'est coupé la langue hier soir. Il y a quatre type d'orgasme féminin:. l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..." . l'orgasme négatif: "oh non oh non ..." . l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..." . l'orgasme simulé : "oh (nom du pote a qui on la raconte) ......" - Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas. La difficulté pour les célibataires, c'est de déshabiller les femmes. Pour les maris, cest de les habiller. C'est une nana qui est assise les fesses sur un radiateur. Un mec passe, la regarde et lui dit en souriant: - Pas trop cuit pour moi, s.v.p. ! - Reviens dans 3 jours, ça sera saignant !!! Quelle est la différence entre : une mouche sur le dos d'une vache et une femme enceinte ? Aucune car elles ont forcément pris des coups de queue. Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale. Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées. - Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir : - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate. Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire. Le rabbin lui répond : - Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce. 'Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle'. Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond : 'Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril'. L'homme interrompt le rabbin : - Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ? Le rabbin hoche la tête : - Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait quand même baiser.... Un sergent instructeur demande à ses hommes: - Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous? Le premier répond: - je marrête et je me cache dans un buisson. Réponse du sergent: - Ouais, pas mal. Et toi, quest-ce que tu fais? - Le deuxième répond: - Moi, je me cache sous la Jeep Réponse du sergent: - Ouais, cest moins bien ça. Et toi, quest-ce que tu fais? Et le dernier dit : - Moi, je fais comme les femmes: je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche. Les Images drôles sur les animaux Cliquer sur les images pour les agrandir. Page 1 2 3 4 5 6 7   Page 1 2 3 4 5 6 Recevez des blagues dans votre boite email chaque semaine Votre E-Mail : inscription   désinscription